Застревание отношений

Иногда у людей, живущих вместе достаточно гармонично, возникает чувство "не своей жизни". Отношения вроде бы те, желанные и надежные, фантазий о другом человеке рядом не возникает, но все же одного из супругов, а чаще обоих, охватывает гнетущая тоска о проходящем впустую времени.Понятно, что объяснений может быть несколько. Одно из - это отыгрывание друг на друге бессознательных отщепленных частей психики.

 

Например, мужчина по каким-то причинам в детстве ощущал себя "слабым" (равнодушие и отстраненность матери, агрессия между родителями, изоляция, список можно продолжить) и его психике из-за стыда и страха, что если "слабость" признать, то контроль на миром окончательно потеряется, отщепляет это переживание, будто бы его и не было. Во взрослом возрасте мужчина бессознательно выберет в спутницы потенциально "слабую" женщину, в которую можно спроецировать отщепленный кусок. Тогда, оказывая ей поддержку, давая заботу и защиту, он как будто берет под контроль того "слабого" себя и уже не ощущает себя побежденным.

 

Под "слабостью" я понимаю не женские уловки типа тяжелых сумок, а болезни, тревоги, одиночество, страх перед самостоятельной жизнью. Загвоздка в том, что "слабость" постепенно начинает культивироваться, становиться фетишем отношений, женщина подыгрывает и бессознательно расшатываться еще больше, делая из мужа "хорошую мать", с которой, естественно, невозможно сексуальные отношения, как и построение связи двух взрослых людей. Частый итог: он - герой, спасатель, на трех работах в радостном запале, она в тревогах, паниках, лежит на диване в ипохондрических муках.Или женщина отщепляет собственную сексуальность, например, из-за нерешенного соперничества с матерью или в принципе общего негативного отношения к ней родителями (а психика соперничество приравнивает к убийству). Тогда бессознательно ей будет "выгодно" быть в паре с сексуализированным полигамным мужем. Спроецировав в него свою отвергаемую сексуальность, она получает освобождение от необходимости предъявлять себя по-женски и вступать в сексуальную связь, тогда она не "убивает" мать.

Подобных подыгрываний масса, они заворачивают людей в хождение по кругу, но на выходе выдают лишь чувство проживания не своей жизни и невыносимую пустоту. Пара может быть близкой, а необходимого развития, без которого отношения закисают, из-за цикла отщеплений и проекций не происходит. Что печально, поскольку жизнь у человека одна!

Непродуктивные конфликты в семье

Пара - это живой и дышащий организм, поэтому конфликты и нестыковки являются естественной стороной взаимодействия двух отдельных людей. Не всем удается проработать возникающее напряжение в силу разных психологических трудностей. Супругами может двигать страх озвучивать проблемные участки, поскольку кажется, что говорение тождественно разрушению. Некоторым признавать негативные чувства неловко, ими владеет ассоциация между открытостью и унижением. Вариантов оказывается масса, все происходит индивидуально.

Классификаций непродуктивного конфликтного взаимодействия немало, предлагаю на рассмотрение одну из них.

1. Соперничество. Чаще поражает пару в первые 7 лет отношений, когда супруги негибко пытаются навязать партнеру свое видение ролевых моделей. Общение выглядит как сплошной скандал с настырными обвинениями второй половины и требованиями, чтобы она (половина) прогнулась. Оба в паре не берут ответственность за себя, не понимают собственных индивидуальных возможностей и реалистичных ожиданий, поэтому деструктивно обвиняют другого за его неспособность создать комфортные условия. Какие...? Фантазийно известно, на деле же виноватенье партнера заменяет нехватку осознания себя, как и помогает проецировать на супруга негативные чувства к родителю из прошлого.

2. Псевдосотрудничество. Хитрый и завуалированный способ избежать столкновения с накопившимся напряжением. На внешнем уровне супруги создают активный совместный образ жизни, однако, их диалоги не пересекаются с истинными переживаниями, которые, к слову, и нелегальны. Черные тучи не рассеиваются и разрядка происходит на стороне: в алкоголизации, трудоголизме, изменах. Порой людей объединяют навязчивые уборки по выходным или вспалывание грядок вместо любовного досуга из вина, разговора, секса (за исключением фанатов чистоты и парочки биологов, коих подобная деятельность сблизит еще сильней). Кстати, в этой группе высока доля сексуальных нарушений.

Варианты скрытых конфликтов без огласки: 

- Один из партнеров, опасаясь потерять власть, не разделяет стремление другого профессионально развиваться. Бессознательно второй подстраивается под это негласное требование, поскольку и сам не готов брать за себя ответственность, и испытывает глубинное чувство вины перед собственной якобы потенциальной деструктивностью, связанной с отделением и самореализацией (присуще людям, в детстве выполнявшим функцию "придатка" одинокой матери, даже если у нее был супруг, но отношения оказывались неудовлетворительными).

- Потребность супругов поддерживать идеализированные образы себя и не участвовать в реальной жизни другого. В семье не будет помощи в трудностях, неприемлемые стороны в партнере отсекаются, хотя агрессия на них накапливается, пара оказывается "мертвой" и "фарфоровой", зато с красивыми фото на фэйсбуке.

- Супруг ожидает от партнера свершений, второй же боится реализации из-за страха не справиться. Первый контролирует открыто, второй скрыто, наказывая "требующего" ответной пассивностью.

- Адюльтер, что логично.

- Жесткие правила ролевого взаимодействия без учета эмоциональной составляющей отношений и личностных особенностей партнеров. Аноргазмия и алибидиния (отсутствие либидо) у женщины в такой семье может оказаться бессознательным способом наказать холодного требующего супруга, лишить его маскулинного начала. 

3. Изоляция. Длительное отчуждение, раздельное проживание эмоциональных сторон жизни. Бывает культуральным. Может оказаться и следствием недостаточной сепарации супругов от родителей: ежедневные разговоры с мамой, совместные мероприятия с родительской семьей замещают возможность и необходимость сближаться с партнером, оставляя ему лишь место для штампа (тогда долг выполнен и перед родителями не стыдно). 

Вариантов деструктивных отношений много и очень важно понимать, что каждая ситуация требует индивидуального исследования.

 Отношения через заполнение пустоты

Есть три базовые бессознательные потребности ребенка, которые обязательно должны быть удовлетворены, а именно: потребность в отражении, в слиянии с идеалом и в похожести на других.

Если эти нужды по каким-то причинам не утоляются, то в личности образуется своеобразное чувство "пустоты" и тогда человек во взрослом возрасте столкнется с желанием вступать в нарциссические отношения, т.е. в те, которые будут восполнять пустоты.

Партнер тогда оказывается не о отдельной единицей, а объектом залечивания дефицита, функцией. Столкновение с реальным характером человека, его слабостями ("неидеальностями"), переживаниями вызывает разочарование, идеализация сменяется обесцениванием и агрессией. Начинается поиск нового идеального обьекта на всю жизнь с последующим циклом разочарований.

Потребность в отзеркаливании. Возникает на этапе отделения от матери, когда ребенок аккуратно начинает нащупывать собственную личность. Себя он еще не осознает, но видит свое отражение в маме через ее отношение к нему. Нарциссическая пустота формируется в том случае, когда мать сама не очень контактирует со своей эмоциональной стороной, поэтому откликается на ребенка формально (это в том числе и сильный пережиток советской эпохи с ее войнами, репрессиями и потерями, когда нормой считалось ребенка одеть и накормить, а после сдать в ясли). Либо она действительно равнодушна и оказывает исключительно инструментальный уход, будто бы ее дитя - табуретка. Случается по-разному (депрессия женщины, болезни, отдавания бабушкам), в итоге ребенок интеллектуально развивается, а реальную личность в себе не находит, становясь "универсальным". На "взрослом" языке - это свои интересы, цели, характер, потребности, требования к тому как другие должны относиться. Тогда партнер необходим для отзеркаливания и так, чтобы глядя на него, человек видел себя "хорошим", зачастую в социальном плане, поскольку именно социальные шаблоны филигранно заполняют пустоты. По-простому: "жена - красивая модель, муж - в дорогом пиджаке". Реже отзеркаливание идет на личностном уровне: супруг "добрый, умный, сильный", тогда значит и я такой.

Потребность в слиянии с идеалом. Каждый ребенок проходит этап хвастовства перед друзьями по садику :) У него самая красивая мама и самый лучший защитник-отец. Чувствуя, что родители идеальны, он и сам ощущает себя грандиозным. По мере взросления и столкновения с реальностью происходит бессознательное разочарование в родительской паре (это здоровый процесс, который развивает способность принимать людей такими, какие они есть), но ранние идеалы остаются во внутрипсихическом мире и "греют" человека всю жизнь. Если разочарование происходит слишком рано, поскольку атмосфера в семье неблагоприятная, включая и равнодушие с разводами, а родители взаимодействуют с ребенком деструктивно, то во взрослом возрасте начинается поиск идеального обьекта, которым можно "хвастаться на площадке". Тогда человек, демонстрируя "красивого, богатого, успешного" партнера, сам ощущает себя грандиозным, залечивает чувство стыда.

Потребность в похожести. Семья для ребенка - весь мир, он должен принимать, понимать и защищать. Если родители склонны к стыдению и обесцениванию, сравнению ребенка с другими, то возникает глубинное чувство не только своей дефектности, но и того, что здесь не меня признают. Израненный отвержением человек будет искать партнера со схожими идеалами, но не по принципу общего менталитета, взгляда на мир, а буквально по интересам. В некоторых случаях происходит и подгонка под хобби. Вроде бы не криминал, но пара создает отношения через одинаковость и любое столкновение с инаковостью в партнере вызывает злость и разочарование, будто бы свои интересы в другом выступают "против меня".

Нарциссические отношения нацелены не просто на "заполение" пустоты, они обязаны защитить человека от глубинного стыда за бессознательную пустоту и отвергнутость. На первых порах их грандиозности происходит временная маскировка, стыд анастезируется, однако...модель стареет, пиджак изнашивается, общие интересы выявляют отсутствие истинной любви, облигатно добрый супруг когда-нибудь разозлится. Последующий этап - это болезненное разочарование и гнев на то, что мир не подкидывает идеального спутника. Кто-то остается в перманентном недовольстве, кто-то всю жизнь "заводит" новых жен. Единственный же выход - это столкновение с внутренней "пустотой", которую как раз и можно наполнить, но не другими, а исключительно собой.